Start JUTRObimber do ilu procent destylować bimber przepisy nalewki z bimbru bimber produkcja domowa bimber z sokiem malinowym Bimber bumber DĂśdel dei bimber na paliwie rakietowym bimber z soku jabłka bimber samogon - przepis bimber smakowy przepisy bimber przepis domowy
  • buty do tanca ceny
  • fajne krtkie wiersze mikoajkowe
  • Enel-Med Gilarska
  • zappery
  • plugi zawieszane
  • opengl java
  •  

    JUTRO

    Temat: Frytki i samochody ;-)

    A jak już jesteśmy przy alternatywnych paliwach, to jakie są szanse na
    napędzanie benzyniaka np. samogonem?


    W międzyczasie udało mi się namówić wyszukiwarkę do znalezienia czegoś
    innego, niż raporty o przemycie spirytusu w zbiorniku paliwa pojazdu:

    http://journeytoforever.org/biofuel_library/ethanol_motherearth/me2.html

    Instrukcja krok-po-kroku jak przerobić samochód na napęd samogonowy ;)

    ATSD to ile może kosztować wyprodukowanie litra wystarczająco czystego do
    tego celu bimbru?

    Artykuł mówi, że ceny benzyny rosną i niedługo mogą dogonić koszt
    wyprodukowania samogonu, ale artykuł jest z USA, a tam AFAIR benzyna jest
    kapkę tańsza, niż u nas (dzięki naszej akcyzie).


    Źródło: topranking.pl/1607/frytki,i,samochody.php


    Temat: Bimbrociag
    Media podały taką ciekawostkę
    http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

    W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
    Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
    na kształ węża ogrodowego.
    Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
    ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
    powiedzmy, calowego węża?


    Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


    Temat: Bimbrociag


    Slawek Kotynski <kotyn@byl.z.adso.z.com.plwrote:
    Media podały taką ciekawostkę
    http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

    W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
    Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
    na kształ węża ogrodowego.
    Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
    ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
    powiedzmy, calowego węża?


    predkosc plyniecia wychodzi jakies 5cm/s


    Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


    Temat: Bimbrociag
    Slawek Kotynski <kotyn@byl.z.adso.z.com.plnapisał(a):


    Media podały taką ciekawostkę
    http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

    W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
    Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
    na kształ węża ogrodowego.
    Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
    ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
    powiedzmy, calowego węża?


    Wystarczy różnica poziomów 2m między końcami, a popłynie rączy
    strumyk . Rzymianie nadawali swoim wielo-kilometrowym akweduktom
    naprawdę niewielki spadek 35cm/km.
    http://pl.wikipedia.org/wiki/Pont_du_Gard

    http://www.wynalazki.mt.com.pl/wyn/akwe/akwe.html

    WM


    Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


    Temat: Jak zainstalować oprogramowanie - Rozerwij się
    Jak zainstalować oprogramowanie - Rozerwij się
    1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono,
    jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program. Powinna wyglądać mniej
    więcej tak:
    Wymagania sprzętowe:
    * procesor klasy 2386 lub wyższej
    * modem 628,8 MHz
    * 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
    * 3546 MB RAM
    * 432323 MB ROM
    * 05948737 MB RPM
    * system ABS
    Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

    2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona
    dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach
    awaryjnych. Wyrzuć ją.

    3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM)
    umieszczony w kopercie, na której napisano:
    UMOWA LICENCYJNA:
    Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej
    umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty
    Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne
    warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do
    głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu
    użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na
    bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia
    Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o
    napiwku.

    4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
    zainstaluj to na moim komputerze".

    5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego
    napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

    6. Włącz komputer, idioto.

    7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

    8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś
    zobaczyć na ekranie następujący komunikat: Program Instalacyjny sprawdzi teraz
    Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać.
    Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
    TAK PEWNIE

    9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i
    zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
    Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i
    kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w kompletnie inne urządzenie,
    na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny
    stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym
    dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach
    typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

    10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć
    następujący komunikat:
    GRATULACJE
    Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z
    Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku
    jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu,
    kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!
    #$_$*^&.

    11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów,
    nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

    12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu
    programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku
    wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3 -12 lat.

    Źródło: forum.gazeta.pl/forum/w,28,2113072,2113072,Jak_zainstalowac_oprogramowanie_Rozerwij_sie.html


    Temat: Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algoryt
    Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algoryt
    1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono,
    jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program.
    Powinna wyglądać mniej więcej tak:
    Wymagania sprzętowe:
    * procesor klasy 2386 lub wyższej
    * modem 628,8 MHz
    * 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
    * 3546 MB RAM
    * 432323 MB ROM
    * 05948737 MB RPM
    * system ABS
    Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

    2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona
    dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w
    sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.

    3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM)
    umieszczony w kopercie, na której napisano:
    UMOWA LICENCYJNA:
    Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki
    poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji
    Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa
    Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi
    Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z
    prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i skontrolowania zawartości jego
    dysku twardego oraz szafki na bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki
    śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż
    Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o napiwku.

    4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
    zainstaluj to na moim komputerze".

    5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego
    napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

    6. Włącz komputer, idioto.

    7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

    8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś
    zobaczyć na ekranie następujący komunikat:
    Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak
    najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną z opcji
    i bądź dobrej myśli:
    TAK PEWNIE

    9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i
    zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
    Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i
    kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w
    kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na
    samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów,
    podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami
    tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat"
    i "co.to.jest".

    10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć
    następujący komunikat: GRATULACJE
    Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić
    z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W
    przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń
    oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)
    $%@&*^)$*!#$_$*^&.

    11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów,
    nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

    12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu
    programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po
    kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3-12 lat.




    Źródło: forum.gazeta.pl/forum/w,384,16788436,16788436,Jak_Instalowac_Oprogramowanie_12_krokowy_algoryt.html