Start JUTRObimber do ilu procent destylować bimber przepisy nalewki z bimbru bimber produkcja domowa bimber z sokiem malinowym Bimber bumber DĂśdel dei bimber na paliwie rakietowym bimber z soku jabłka bimber samogon - przepis bimber smakowy przepisy bimber przepis domowy Szkoa Specjalna Program Rzeki Kirgistanu 318 e30 bmw e34 520i Wodzireje lsk
 

JUTRO

Temat: Frytki i samochody ;-)

A jak już jesteśmy przy alternatywnych paliwach, to jakie są szanse na
napędzanie benzyniaka np. samogonem?


W międzyczasie udało mi się namówić wyszukiwarkę do znalezienia czegoś
innego, niż raporty o przemycie spirytusu w zbiorniku paliwa pojazdu:

http://journeytoforever.org/biofuel_library/ethanol_motherearth/me2.html

Instrukcja krok-po-kroku jak przerobić samochód na napęd samogonowy ;)

ATSD to ile może kosztować wyprodukowanie litra wystarczająco czystego do
tego celu bimbru?

Artykuł mówi, że ceny benzyny rosną i niedługo mogą dogonić koszt
wyprodukowania samogonu, ale artykuł jest z USA, a tam AFAIR benzyna jest
kapkę tańsza, niż u nas (dzięki naszej akcyzie).


Źródło: topranking.pl/1607/frytki,i,samochody.php


Temat: Bimbrociag
Media podały taką ciekawostkę
http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
na kształ węża ogrodowego.
Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
powiedzmy, calowego węża?


Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


Temat: Bimbrociag


Slawek Kotynski <kotyn@byl.z.adso.z.com.plwrote:
Media podały taką ciekawostkę
http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
na kształ węża ogrodowego.
Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
powiedzmy, calowego węża?


predkosc plyniecia wychodzi jakies 5cm/s


Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


Temat: Bimbrociag
Slawek Kotynski <kotyn@byl.z.adso.z.com.plnapisał(a):


Media podały taką ciekawostkę
http://info.onet.pl/1023217,69,1,0,120,686,item.html

W telewizorze widziałem niusa o tym Białoruś-Litwa.
Pokazywali jak mundurowy wywlekał krok po kroku coś
na kształ węża ogrodowego.
Rzecz wydaj się nieprawdopodobna. Jakie by musiało być
ciśnienie, żeby przepchnąc bimber przez 3 km
powiedzmy, calowego węża?


Wystarczy różnica poziomów 2m między końcami, a popłynie rączy
strumyk . Rzymianie nadawali swoim wielo-kilometrowym akweduktom
naprawdę niewielki spadek 35cm/km.
http://pl.wikipedia.org/wiki/Pont_du_Gard

http://www.wynalazki.mt.com.pl/wyn/akwe/akwe.html

WM


Źródło: topranking.pl/1827/bimbrociag.php


Temat: Jak zainstalować oprogramowanie - Rozerwij się
Jak zainstalować oprogramowanie - Rozerwij się
1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono,
jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program. Powinna wyglądać mniej
więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona
dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach
awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM)
umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej
umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty
Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne
warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do
głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu
użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na
bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia
Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o
napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego
napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś
zobaczyć na ekranie następujący komunikat: Program Instalacyjny sprawdzi teraz
Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać.
Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i
zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i
kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w kompletnie inne urządzenie,
na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny
stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym
dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach
typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć
następujący komunikat:
GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z
Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku
jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu,
kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!
#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów,
nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu
programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku
wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3 -12 lat.

Źródło: forum.gazeta.pl/forum/w,28,2113072,2113072,Jak_zainstalowac_oprogramowanie_Rozerwij_sie.html


Temat: Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algoryt
Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algoryt
1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono,
jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program.
Powinna wyglądać mniej więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona
dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w
sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM)
umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki
poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji
Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa
Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi
Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z
prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i skontrolowania zawartości jego
dysku twardego oraz szafki na bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki
śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż
Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka),
zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego
napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś
zobaczyć na ekranie następujący komunikat:
Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak
najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną z opcji
i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i
zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i
kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w
kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na
samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów,
podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami
tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat"
i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć
następujący komunikat: GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić
z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W
przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń
oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)
$%@&*^)$*!#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów,
nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu
programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po
kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3-12 lat.




Źródło: forum.gazeta.pl/forum/w,384,16788436,16788436,Jak_Instalowac_Oprogramowanie_12_krokowy_algoryt.html